יכול להיות שיצרתי משבר כדי שתהיה בינינו תקשורת?
יכול להיות שאנחנו יוצרים משבר כדי שתהיה בינינו תקשורת?
יואלה ויואל נשואים 10 שנים.
באימון השמיני שלנו יואל אמר שהוא שם לב למשהו משונה מאוד.
"הכל בבית על מי מנוחות,
כבר אין כעסים,
אין מריבות,
אין עקיצות,
אבל גם אין דיבורים"
הם הגיעו אלי
לאחר שכל יום רבו , לא היה יום אחד שעבר בלי מריבה.
אחרי שהבינו שאפשר לריב בלי לפגוע, אחרי שלמדו איך אפשר לכעוס , לבטא את הכעס בלי "לצאת מהכלים",
ואחרי שיישמו ובהצלחה את הכלים ולקחו אחריות אישית,
מצאו עצמם יושבים ביחד בערב וצופים בטלוויזיה ו... "שקט מוות".
וזה קרה בערב נוסף
ובערב נוסף.
אחרי שיואל סיים לפרט, שאלתי אותם
"מה לדעתכם, התפקיד שהכעס מילא בזוגיות שלכם?"
אחרי מספר דקות של חשיבה
יואלה שאלה:
"יכול להיות שאנחנו צריכים את המשברים כדי שיהיה בינינו אקשן?"
ובכאב רב הוסיפה:
"יום עובר ועוד יום עובר בלי שדיברנו מילה, לא טובה ולא רעה,
זה מטריף אותי,
זה משגע אותי,
יש לי כל כך הרבה מה להגיד מה לספר ומשהו בתוכי נרדם,
איך מעוררים את זה לכל הרוחות???
אם הוא היה חברה שלי, היה לי המון מה לספר לו ולשתף אותו"
ויואל אמר : "לא הגיוני, אבל זה נראה שיצרנו את המשברים כדי שתהיה בינינו תקשורת".
בדקו אם זה גם מה שקורה אצלכם:
אם לא היו מריבות, התנצחויות..
אם לא היו שיחות שקשורות לילדים.
ואם נוריד גם את ההוראות של "תיקחי","תביא"
האם הייתם מדברים ביניכם?
האם היו לכם נושאים לשיחה?
אם התשובה היא לא.
החדשות הטובות הן שיש מה לעשות.
ג'ון גוטמן, פסיכולוג וחוקר זוגיות, עקב אחר זוגות נשואים במשך 35 שנים, ומצא שאם נקדיש 5 שעות בלבד בשבוע לזוגיות, כל קשר זוגי יכול להגיע למיטבו.
וזה הפירוט שמציע ג'ון גוטמן:
1. פרידה בבוקר
– לפני שנפרדים בבוקר, כל אחד מבני הזוג מספר על דבר אחד שהוא הולך לעשות באותו יום, זה לוקח כדקה לכל צד.
(חמישה ימי עבודה X 2 דקות = 10 דקות)
2. פגישה בערב
– בסוף היום, אחרי ארוחה או אחרי שהילדים הלכו לישון, קבעו לעצמכם את הזמן , מה שחשוב שיהיה שקט בלי מסיחים (ילדים, טלוויזיה..).
מנהלים במשך 15-20 דקות שיחה רגועה.
(חמישה ימים X 20 דקות = 100 דקות).
3. ביטויי הערכה וחיבה
(גרי צ'פמן קורא לזה "מילות שבח והודיה") – להביע פעם ביום לפחות, הערכה כנה לבן בת הזוג, לא יותר מ-5 דקות ביום.
(חמישה ימים X 5 דקות= 35 דקות).
4. מחווה גופנית
(גרי צ'פמן קורא לזה "מגע גופני") –
כל יום להביע מחווה גופנית בצורת חיבוק, ליטוף, נשיקה... לא יותר מ-5 דקות ביום.
(חמישה ימים X 5 דקות= 35 דקות).
5. דייט שבועי
– פעם בשבוע באופן קבוע יוצאים לדייט שבועי בשניים, בו מומלץ לא לדבר על הילדים.
(120 דקות פעם בשבוע = 120 דקות).
סה"כ 5 שעות שבועיות. נכון שזה אפשרי?
אומנם קטונתי מלערער על ג'ון גוטמן, באמת קטונתי, אבל לאחר שלמדתי את "חמש שפות של אהבה" של צ'פמן, אני מציעה את סעיפים 3 ו-4 לקיים רק אם בני הזוג אוהבים את זה.
אם יש בן זוג שלא אוהב יותר מדי מילות חיבה, או ליטופים וחיבוקים , דלגו על סעיפים אלה, אל תבצעו אותם רק כי ג'ון גוטמן מצא שזה מקדם זוגיות מיטיבה.
אתם יכולים להוסיף במקומם דברים שכן מעצימים את הזוגיות שלכם.
שימו לב מה קורה אצלכם,
מצאו מה עושה טוב לבן.בת זוגכם והשקיעו.
זה משתלם בהחלט.
ואם אתם מתקשים, אל תהססו לפנות אליי
פוסטים אחרונים
New Paragraph
המסע אל הקול האותנטי שלך
הצבת גבולות בריאים במערכות יחסים