פרידה יכולה להיות הזדמנות לריפוי וצמיחה

"בגלל הקורונה נפרדנו. 
10 שנים של זוגיות יפה, 3 ילדים וקורונה אחת".

זוגות רבים חווים היום פרידה,
יש המאשימים את הקורונה,
שהיא בהחלט מאיצה תהליכים אבל הקורונה היא לא באמת הסיבה,
יש המאשימים את בן.בת הזוג, את עצמם, 
את המצב הכלכלי... 

אפשר לעסוק באשמים ,
אפשר להתייחס לתהליכי פרידה שמלווים אותנו כל החיים מרגע צאתנו לאוויר העולם, בו נפרדנו מהרחם. 
הפעם אתייחס לפרידה מבן זוג בעקבות גירושין 
(זה שונה מפרידה בעקבות מוות).

אתחיל מבשורה מרחיבת לב,
פרידה יכולה להיות הזדמנות לריפוי וצמיחה. 

סביר להניח שכל פרידה בין בני זוג, בעיקר כשיש ילדים, היא חוויה משברית מטלטלת.
פרידה, בעיקר אם נכפתה עלינו, מלווה בכאב גדול, 
כעס, תסכול, האשמה ועוד רגשות מאמללים. 
חוויית הקיום והערך של האדם שנכפה עליו להיפרד, מתרסקת. 

אם חוויתם פרידה, שימו לב שכל הרגשות העזים שאתם חווים
הם רק התגובה שלכם לאירוע הפרידה
ופשוט תהיו עם מה שעולה,
תנו מקום לרגשות המאמללים לצוף, 
שימו ❤ למה שקורה לכם בגוף 
ותנו לתחושות ולרגשות להתעצם. 
בא לכם לבכות – תבכו
בא לכם לצרוח – צאו למקום בו אתם יכולים לצרוח ותצרחו,
בא לכם להיכנס למיטה – בטלו את מה שיש לכם להמשך היום וכנסו למיטה.
אל תחנקו את מה שאתם מרגישים. 
תחליטו כמה זמן אתם נותנים לעצמכם לחוות את הפרידה,
והיו עם מה שעולה. 

בשלב השני, הסתכלו על המציאות אחרת.
במציאות יש פרידה, מה שאנחנו "מלבישים" עליה,
לעיתים זה לא קשור לפרידה הנוכחית, הפרידה האחרונה,
אלא לפרידות שחווינו בילדותנו. 
בחדר האימון אני רואה שוב ושוב הקבלה
בין התובנות שהתקבלו בילדות לגבי פרידה
לקושי שחווים בעקבות פרידה, כבוגרים. 

אם חוויתם פרידה, שאלו את עצמכם
'מתי הרגשתי ככה... (ציינו את כל מה שאתם מרגישים) 
עוד לפני שהכרתי בכלל את ..... (בן.בת הזוג)?'
כמעט תמיד תיווכחו שהגוף מכיר את התגובה שלכם לפרידה עוד הרבה לפני שהכרתם את בן.בת הזוג. 

ומפה, פרידה יכולה להיות הזדמנות לריפוי וצמיחה. 

אז מה היה לנו עד כה:
1. לתת מקום ותוקף לכל הרגשות המאמללים שעולים. 
2. לראות שהרגשות האלה מוכרים לנו עוד מילדותנו. 
3. להבין שזה המקום שאפשר לרפא, לגדול ולצמוח. 
4. לבחור כמה זמן ברצוננו להיות בתוך הכאב (בלי ביקורתיות ושיפוטיות).

ואם אתם מתקשים לעשות את זה לבד, 
פנו אלי ואשמח לסייע

פוסטים אחרונים

New Paragraph

By haya pinhas 27 Jun, 2021
"הוא אף פעם לא מכין שיעורים לבד" "היא לא אוכלת כלום חוץ מצ'יפס ולחם" אני שומעת לא פעם הורים מתוסכלים המתלוננים על ילדיהם. המילים "תמיד", "אף פעם", "חודש שלם" ואפילו "כמעט תמיד" חוזרות על עצמן. כאשר אני שואלת שאלות כדי להבין יותר מה באמת קרה, אני מגלה עובדות שאינן תומכות בהכללות שההורים אמרו. הילד שאף פעם לא מכין שיעורים לבד – בבירור המציאות, התגלה שהוא לעיתים מבקש עזרה במקצועות רבי מלל וגם זה רק כשיש לו הרבה מאוד שיעורים. הילדה שלא אוכלת כלום חוץ מצ'יפס ולחם, אוכלת אצל הסבתא ואצל חברים גם מאכלים נוספים. עודדתי את ההורים לשוחח עם הילדים ולהבין מה עומד מאחורי ההתנהגות שלהם. הילד אוהב שאמא מקדישה זמן רק לו. כשהוא מציע לך שישחקו יחד, אין לה תמיד זמן. אבל כשהוא מתלונן על שיעורים, היא תמיד יושבת לידו. הילדה לא רואה שהיא מתעקשת. היא פשוט אומרת להם שזה מה שהיא רוצה לאכול והם נותנים. היא גם אוהבת את הדאגה שלהם סביבה. כאשר ממעטים להשתמש בהכללות ומאפשרים בירור של העובדות, מגלים הרבה פעמים מה באמת עומד מאחורי ההתנהגות של הילד. שימו לב מתי וכמה אתם משתמשים במילות הכללה/צמצום כמו: תמיד, כמעט תמיד, כל הזמן (כל ה...), אף פעם, פעם אחת, כלום, הכל.... כאשר אתם שמים לב שאתם מכלילים, שוחחו עם הילד, הבינו למה הוא בוחר להתנהג בצורה שהוא מתנהג . וחשוב שתגלו אמפטיה, אל תכנסו למגננה ובטח לא להתחשבנויות של "אבל פעם..." קבלו את מה שהילד אומר, הודו לו שהיה כן אתכם ושימו לב איך אתם יכולים להיענות לצורך, שנמצא מתחת להתנהגות שלו. הכללות יוצרות מיסוך ולא מאפשרות בירור ענייני למה הילד מתנהג כמו שהוא מתנהג. כאשר נצמדים לעובדות, מגלים שמנעד התגובות של הילד רחב יותר ממה שחשבו. וזכרו, אני פה לעזרתכם אל תהססו לפנות אלי גם בפרטי בכל שאלה, תהיה, אתגר שיש לכם.
By חיה פנחס 29 May, 2021
"' את צריכה לשמוע איך הוא מדבר אליי ליד החברים שלו" " היא מבטלת כל מה שאני אומר, בעיקר כשאנחנו ליד ההורים שלה". " אי אפשר להמשיך לחיות ככה, כשרואים רק כמה אני לא..." כל אחד רוצה שיתייחסו אליו בכבוד, חשוב לבדוק האם אנחנו מתייחסים בכבוד, בעיקר לקרובים לנו ביותר. פרופ' שלנגר , פרופ' באוניברסיטה העברית, בחוג לפילוסופיה, מדבר על שלוש משמעויות שהוא נתן ל"כבוד האדם": 1. Honor – "יִקר" . 2. Respect – הערכה. 3. Dignity –חשיבות האדם. 1. Honor – "יִקר" - כבוד האדם במובן של ה- Honor - יצירת קודים בהתנהגויות וטקסים, מנהגים קבועים שחוזרים על עצמם. זה יבוא לידי ביטוי בהתנהגות, בשפת הגוף, במרחק. בזוגיות זה יבוא לידי ביטוי באינטראקציה בין בני הזוג. חשוב לייצר את ה"ככה זה" אצלנו, כי זה שומר על המסגרת של הזוגיות. ב-Honor- אנחנו שומרים על המסגרת של הזוגיות שתורמת לחוויית הביטחון בתוך הזוגיות. לדוגמה: אחרי שהילדים נרדמים יושבים רבע שעה ומדברים, או כל מי שיוצא מהבית, ניגש לבן הזוג שנשאר בבית ונותן חיבוק ונשיקה. איך ה-Honor בא לידי ביטוי בזוגיות שלכם? מה חשוב לכם שיהיה שם, בתוך היחסים שלכם, שייצר את הסדר הזה, את הקדימות הזאת? אילו דברים הקבועים, שגרות הקבועות, דברים שחוזרים על עצמם יש בזוגיות שלכם? מהו ה"ככה זה" אצלנו שלכם? חשוב : - קבעו שגרות שמוסכמות על שניכם, חשבו מה ייתן לכם את ההרגשה שרואים אתכם, שאכפת מכם? - הוסיפו כל פעם מנהג אחד שמוסכם עליכם, כשהוא יהפוך לשגרה, הוסיפו מנהג נוסף . 2. Respect – הערכה - כאן כבוד האדם יבוא לידי ביטוי ביכולת שלנו לזהות שבן הזוג עשה מעשה ראוי ולשבח אותו על כך ולתת לו חיזוק חיובי על כך, לעודד אותו, להוקיר אותו ולהכיר בזה. כן, פרגון שייך לכבוד אדם. זהו צורך בסיסי אנושי, כשמישהו עשה מעשה ראוי, זה לא מובן מאליו, תפקידנו לסמן את זה, להוקיר את זה, להודות בזה, מהלב. איך ה-Respect בא לידי ביטוי בזוגיות שלכם? - באיזו דרך אתם מפרגנים אחד לשני? - מה האופן שבו האחר יודע שאתם מעריכים אותו? חשוב: - עשו לכם מנהג לומר, לפחות פעם אחת ביום, מילה טובה לבן הזוג. - ציינו לעצמכם , ואפשר גם לומר לו, לפחות פעם ביום, משהו שהוא עשה שהרחיב לכם את הלב, זה יכול להיות גם משהו קטן. 3. Dignity –חשיבות האדם - פרופ' שלנגר מפרש את Dignity כמשהו שיש לנו אותו. אלה קודים פנימיים שיש לנו והם אינם מותנים ותלויים בנסיבות ובמי אשר מולי. איך ה Dignity בא לידי ביטוי בזוגיות שלכם? - עד כמה אתם מביאים את עצמכם בזוגיות? - עד כמה אתם מרגישים שזה בטוח לכם להיות חשופים בזוגיות? חשוב - התייחסו בכבוד לבן הזוג כשאתם לבד ועל אחת כמה וכמה ליד הילדים או ליד אנשים. - זכרו כשאתם "מקטינים", מורידים מכבודו של בן הזוג, אתם מעידים בעצם על עצמכם, שזה בן הזוג שלכם. ואם אתם מתקשים, אל תהססו לפנות אלי , אשמח לעזור.
Share by: