למה חשוב להשקיע בזוגיות

"אנחנו נשואים 5 שנים. יש לנו ילדה בת 3 ובן שנולד לפני חודש. אשתי ואני כמעט ולא מדברים, אנחנו כמו שני שותפים לדירה שבמקרה ישנים באותה מיטה, אבל אין בינינו שום אינטימיות כבר חודשים רבים. התחתנו באהבה גדולה והיו לנו שנתיים נהדרות עד שהבכורה נולדה ואז התחיל ריחוק. לאט לאט השיחות הפכו להיות רק סביב הילדה והליכה לסעודות אצל המשפחות או מפגש עם חברים. עכשיו עם לידת הבן אני חושש שלגמרי איבדנו את זה. יש הרבה מתח ותסכול בינינו, עקיצות הדדיות כל הזמן ואני לא יודע כמה זמן אוכל עוד להחזיק מעמד. האם את יכולה לעזור לנו?"

אם אתם מכירים את התיאור הזה מקרוב,  חשוב שתדע שהמצב שהגעתם אליו טבעי ושכיח מאוד. 
זוגות רבים נהנים מהזוגיות שלהם עד שילדים מצטרפים לזוגיות. 
זה אומר שיש להם את הבסיס לזוגיות טובה,  אבל כשהילדים מגיעים,
יותר מדי זוגות משאירים את הזוגיות מחוץ לדלת, מזניחים את הזוגיות ומתמסרים לגידול הילדים. 
זוגיות היתה לפני שהילדים נולדו וכדי שהיא תהיה גם אחרי שהילדים יעזבו את הבית,
חשוב מאוד להשקיע בזוגיות במקביל להורות.

הדבר הראשון שאני ממליצה עליו בחום,
לשבת יחד(רצוי מחוץ לבית) רק שניכם, 
להתעניין ולשתף איך אתם מרגישים, בלי האשמות, בלי העברת אחריות, פשוט לשתף, שתדעו מה כל אחד מרגיש. 

תרגיל בן דקה שאני עושה בחדר האימון ומציעה גם לכם: 
יושבים אחד מול השנייה, מסתכלים בעיניים ואומרים (בעיניים, לא בקול) אחד לשנייה מה אתם אוהבים במי שמולכם, 
נזכרים מה אהבתם כשהתחתנתם. 
דקה. אם אתם יכולים, תחזרו על התרגיל הזה מידי יום. 

זוגיות היא כמו חשבון בנק זוגי, חייבים להפקיד כדי שהקשר לא יחרוג לאוברדרפט. 
לא קשה להפקיד אבל חייבים להפקיד כל הזמן. כן, כל החיים המשותפים שלכם. 

ג'ון גוטמן, חוקר זוגיות, אומר היחס צריך להיות 7:1 על שבע הפקדות, משיכה אחת. (אפשר לקרוא על זה גם כאן)

הפקדה בבנק הזוגי כוללת:
חיוכים, חיבוקים, מילים טובות, שיחות, זמן איכות משותף לשניכם בלבד, מגע, מחוות שמרחיבות את הלב, פירגונים, כינויי חיבה, שפה שלכם, דברים משותפים ששניכם אוהבים, הסכמות, אכפתיות. 

משיכה בבנק הזוגי כוללת:
כעסים, מריבות, אי נחת, קנאה, ברוגז, סיבוב גב, שתיקות, פנקסנות, התפרצפות.. כל הדברים שאתם יודעים שיקפיצו ובכל זאת אתם עושים. 

אני ממליצה שתתחילו להפקיד בחשבון הזוגי שלכם מתוך רצון לצמצם את משיכת היתר שיש בו היום. 



אם יש לכם שאלות, תהיות, השגות,
          


פוסטים אחרונים

New Paragraph

By haya pinhas 27 Jun, 2021
"הוא אף פעם לא מכין שיעורים לבד" "היא לא אוכלת כלום חוץ מצ'יפס ולחם" אני שומעת לא פעם הורים מתוסכלים המתלוננים על ילדיהם. המילים "תמיד", "אף פעם", "חודש שלם" ואפילו "כמעט תמיד" חוזרות על עצמן. כאשר אני שואלת שאלות כדי להבין יותר מה באמת קרה, אני מגלה עובדות שאינן תומכות בהכללות שההורים אמרו. הילד שאף פעם לא מכין שיעורים לבד – בבירור המציאות, התגלה שהוא לעיתים מבקש עזרה במקצועות רבי מלל וגם זה רק כשיש לו הרבה מאוד שיעורים. הילדה שלא אוכלת כלום חוץ מצ'יפס ולחם, אוכלת אצל הסבתא ואצל חברים גם מאכלים נוספים. עודדתי את ההורים לשוחח עם הילדים ולהבין מה עומד מאחורי ההתנהגות שלהם. הילד אוהב שאמא מקדישה זמן רק לו. כשהוא מציע לך שישחקו יחד, אין לה תמיד זמן. אבל כשהוא מתלונן על שיעורים, היא תמיד יושבת לידו. הילדה לא רואה שהיא מתעקשת. היא פשוט אומרת להם שזה מה שהיא רוצה לאכול והם נותנים. היא גם אוהבת את הדאגה שלהם סביבה. כאשר ממעטים להשתמש בהכללות ומאפשרים בירור של העובדות, מגלים הרבה פעמים מה באמת עומד מאחורי ההתנהגות של הילד. שימו לב מתי וכמה אתם משתמשים במילות הכללה/צמצום כמו: תמיד, כמעט תמיד, כל הזמן (כל ה...), אף פעם, פעם אחת, כלום, הכל.... כאשר אתם שמים לב שאתם מכלילים, שוחחו עם הילד, הבינו למה הוא בוחר להתנהג בצורה שהוא מתנהג . וחשוב שתגלו אמפטיה, אל תכנסו למגננה ובטח לא להתחשבנויות של "אבל פעם..." קבלו את מה שהילד אומר, הודו לו שהיה כן אתכם ושימו לב איך אתם יכולים להיענות לצורך, שנמצא מתחת להתנהגות שלו. הכללות יוצרות מיסוך ולא מאפשרות בירור ענייני למה הילד מתנהג כמו שהוא מתנהג. כאשר נצמדים לעובדות, מגלים שמנעד התגובות של הילד רחב יותר ממה שחשבו. וזכרו, אני פה לעזרתכם אל תהססו לפנות אלי גם בפרטי בכל שאלה, תהיה, אתגר שיש לכם.
By חיה פנחס 29 May, 2021
"' את צריכה לשמוע איך הוא מדבר אליי ליד החברים שלו" " היא מבטלת כל מה שאני אומר, בעיקר כשאנחנו ליד ההורים שלה". " אי אפשר להמשיך לחיות ככה, כשרואים רק כמה אני לא..." כל אחד רוצה שיתייחסו אליו בכבוד, חשוב לבדוק האם אנחנו מתייחסים בכבוד, בעיקר לקרובים לנו ביותר. פרופ' שלנגר , פרופ' באוניברסיטה העברית, בחוג לפילוסופיה, מדבר על שלוש משמעויות שהוא נתן ל"כבוד האדם": 1. Honor – "יִקר" . 2. Respect – הערכה. 3. Dignity –חשיבות האדם. 1. Honor – "יִקר" - כבוד האדם במובן של ה- Honor - יצירת קודים בהתנהגויות וטקסים, מנהגים קבועים שחוזרים על עצמם. זה יבוא לידי ביטוי בהתנהגות, בשפת הגוף, במרחק. בזוגיות זה יבוא לידי ביטוי באינטראקציה בין בני הזוג. חשוב לייצר את ה"ככה זה" אצלנו, כי זה שומר על המסגרת של הזוגיות. ב-Honor- אנחנו שומרים על המסגרת של הזוגיות שתורמת לחוויית הביטחון בתוך הזוגיות. לדוגמה: אחרי שהילדים נרדמים יושבים רבע שעה ומדברים, או כל מי שיוצא מהבית, ניגש לבן הזוג שנשאר בבית ונותן חיבוק ונשיקה. איך ה-Honor בא לידי ביטוי בזוגיות שלכם? מה חשוב לכם שיהיה שם, בתוך היחסים שלכם, שייצר את הסדר הזה, את הקדימות הזאת? אילו דברים הקבועים, שגרות הקבועות, דברים שחוזרים על עצמם יש בזוגיות שלכם? מהו ה"ככה זה" אצלנו שלכם? חשוב : - קבעו שגרות שמוסכמות על שניכם, חשבו מה ייתן לכם את ההרגשה שרואים אתכם, שאכפת מכם? - הוסיפו כל פעם מנהג אחד שמוסכם עליכם, כשהוא יהפוך לשגרה, הוסיפו מנהג נוסף . 2. Respect – הערכה - כאן כבוד האדם יבוא לידי ביטוי ביכולת שלנו לזהות שבן הזוג עשה מעשה ראוי ולשבח אותו על כך ולתת לו חיזוק חיובי על כך, לעודד אותו, להוקיר אותו ולהכיר בזה. כן, פרגון שייך לכבוד אדם. זהו צורך בסיסי אנושי, כשמישהו עשה מעשה ראוי, זה לא מובן מאליו, תפקידנו לסמן את זה, להוקיר את זה, להודות בזה, מהלב. איך ה-Respect בא לידי ביטוי בזוגיות שלכם? - באיזו דרך אתם מפרגנים אחד לשני? - מה האופן שבו האחר יודע שאתם מעריכים אותו? חשוב: - עשו לכם מנהג לומר, לפחות פעם אחת ביום, מילה טובה לבן הזוג. - ציינו לעצמכם , ואפשר גם לומר לו, לפחות פעם ביום, משהו שהוא עשה שהרחיב לכם את הלב, זה יכול להיות גם משהו קטן. 3. Dignity –חשיבות האדם - פרופ' שלנגר מפרש את Dignity כמשהו שיש לנו אותו. אלה קודים פנימיים שיש לנו והם אינם מותנים ותלויים בנסיבות ובמי אשר מולי. איך ה Dignity בא לידי ביטוי בזוגיות שלכם? - עד כמה אתם מביאים את עצמכם בזוגיות? - עד כמה אתם מרגישים שזה בטוח לכם להיות חשופים בזוגיות? חשוב - התייחסו בכבוד לבן הזוג כשאתם לבד ועל אחת כמה וכמה ליד הילדים או ליד אנשים. - זכרו כשאתם "מקטינים", מורידים מכבודו של בן הזוג, אתם מעידים בעצם על עצמכם, שזה בן הזוג שלכם. ואם אתם מתקשים, אל תהססו לפנות אלי , אשמח לעזור.
Share by: